Ketika Saat Itu Tiba

Ini cerita yang sedikit sedih..tentang kehilangan orang yang kita cintai.

Suatu hari, sahabat saya pernah bilang, kehilangan orang tua adalah hal yang sudah pasti akan terjadi. Tapi, seandainya bisa..ingin rasanya detik-detik atau hari dimana kepergian orang tua kita itu di 'skip' saja, alias dilompati tanpa kita, orang yang ditinggalkan harus menghadapi suatu proses yang menyedihkan, yaitu detik-detik perpisahan. Yah, kalau saja bisa, tiba-tiba ortu kita tidak ada lagi di dunia, dan kita tidak harus menyaksikan saat dimana beliau menghembuskan nafas terakhirnya, pergi meninggalkan dunia, meninggalkan kita.

Saat itu, saya cuma manggut-manggut setuju pada ucapan sahabat saya. Kenyataannya, saya memang tidak bisa membayangkan sakit dan sedihnya rasa kehilangan itu. Saya tidak bisa membayangkan, karena walaupun saya tahu tidak ada manusia yang kekal, rasanya kematian hanya akan terjadi pada orang lain. Pada keluarga saya? Ah, ntar dulu..

Tapi, rupanya saat gilirannya sudah tiba juga pada saya. 23 Februari 2011 adalah saat terakhir saya berbicara dengan ayah saya yang selalu kami panggil bapak. Malam itu, bapak terkena serangan stroke yang ke 3 waktu sedang (atau mungkin sesudah) melaksanakan sholat Isya di mushola rumah kami.

Kakak saya yang pertama melihat bapak sudah tergeletak di mushola. Kakak berteriak memanggil ibu, dan kami pun berhamburan mendekati bapak. Saya melihat bapak masih dalam kondisi sadar namun sudah tidak bisa bicara dan melihat. Badannya sudah tidak berdaya hanya tangan kanannya masih sanggup menggenggam erat. Jika genggaman itu lepas, bapak menggapai-gapai. Maka kakak, saya dan adik bergantian menggenggam tangan bapak, meyakinkan bapak bahwa kami ada didekat beliau. Mungkin bapak panik atau kesakitan atau mungkin juga ketakutan karena tiba-tiba seluruh tubuhnya lumpuh. Sementara itu, ibu memeluk bapak sambil berulang-ulang mengucapkan istighfar di telinga bapak, dan minta bapak untuk menirukan. Bapak berjuang sekuat tenaga tapi tidak bisa.

Saya sadar, mungkin ini saatnya. Ketika bapak dibawa ke rumah sakit, dokter sudah menyerah. Hanya tinggal menunggu waktu. Saya berdoa, semoga ada mukjizat untuk bapak..tapi kalau memang sudah tiba saatnya, berilah saya kekuatan untuk menghadapinya. Alhamdulillah, Allah SWT memberikan saya kekuatan itu. Kami bertahan di rumah sakit, meskipun dokter mengatakan kecil kemungkinannya, tapi kami masih berharap keajaiban masih ada.

Saya disamping bapak selama bapak koma. Bergantian dengan ibu, kami terus melantunkan ayat-ayat suci ditelinga bapak. Menggenggam tangannya yang keriput, dan saya jadi teringat, tangan itu yang dulu pernah memandikan saya saat saya masih kecil, menggosok tangan saya, kakak dan adik saya dengan kuat sampai hilang semua dakinya. Yang membelai punggung kami, kalau kami bangun ditengah malam karena batuk-batuk. Yang sering mengusap-usap kaki kami untuk bangun sholat kalau kami masih tidur. Perlahan, tangan bapak sudah tidak bereaksi menggenggam tangan saya lagi. Saya rebahkan kepala di bahu bapak, disamping tempat tidur, merasakan nafasnya..menghayati setiap tarikan nafasnya yang saya sadari mungkin sebentar lagi akan terhenti. Seandainya bisa ingin saya rekam setiap tarikan nafas itu agar bisa selalu saya rasakan, namun saya hanya bisa menyimpannya dalam memori saya. Ada saat-saat, saya yakin bapak sesungguhnya masih sadar. Ketika saya dan ibu ingin mengganti baju bapak, dan kami kesulitan menopang badannya, air mata jatuh di sudut matanya. Ada kalanya, ketika hanya saya dan bapak berdua, saya ingin mengatakan betapa saya sangat menyayanginya, tapi saya tidak sanggup mengatakannya. Saya hanya bisa berbisik memanggil bapak, lalu air mata ini tumpah. Sungguh, saya sangat ingin mengatakannya karena seumur hidup saya tidak pernah bilang saya sayang bapak secara langsung. Dan saya menyadari itulah saat- saat terakhir, dan tidak akan lagi ada kesempatan lain. Tapi mungkin, rasa sayang ini melebihi dari apa yang bisa saya katakan, saya yakin bapak bisa merasakannya.

Ruangan tempat bapak dirawat tidak mengijinkan 2 orang menunggu sekaligus, sehingga kadang saya duduk sendiri di lobby, berdoa mengharapkan yang terbaik. Dan seperti rekaman film, ingatan saya kembali pada tahun-tahun yang lalu, di lobby itu, ditempat yang sama, disudut ruangan saya dan bapak pernah duduk berdua waktu menjenguk kerabat yang sakit. Kami saling mencurahkan perasaan dan berdiskusi tentang banyak hal. Tak pernah terbayangkan, beberapa tahun kemudian di tempat yang sama ini juga saya akan berada untuk menunggui bapak disaat-saat terakhirnya. Betapa kita tidak akan pernah tahu kapan, dimana dan bagaimana ajal akan menjemput kita.

Kondisi bapak terus menurun sampai akhirnya dipindahkan ke ruang ICCU. Dan dua hari kemudian, 25 Februari 2011 bapak benar-benar pergi meninggalkan kami, Bapak pergi di tengah malam yang begitu sepi, ketika nyaris semua penghuni Rumah Sakit sedang tertidur pulas. Saya pandangi monitor jantung yang terus turun pelahan. Ibu berbisik ditelinga bapak, Allah.. Allah.. disetiap tarikan nafas bapak. Sedih, ataukah pasrah? tidak ada air mata saat itu. Yang ada hanya keikhlasan dan keyakinan bahwa bapak sudah berada ditempat yang lebih baik. Saya membayangkan (mungkin terpengaruh film), bapak dengan fisik yang sehat, muda, ceria..berjalan di padang rumput yang hijau dan udara yang segar dengan tangan terbentang..menyambut kebahagiaan yang abadi.Saya cium pipi bapak, dalam hati saya bilang, "Selamat jalan, Bapak." Saya memeriksa jam pada HP saya, dan hati saya terasa lega, karena bapak pergi pada hari Jumat..hari yang dianggap baik. Menurut yang saya tahu, orang shaleh yang meninggal pada hari Jumat insya Allah terbebas dari siksa kubur. Di sepanjang lorong rumah sakit yang senyap, hanya terdengar suara langkah kaki kami dan roda kereta dorong yang membawa jenazah bapak menuju ambulan, ibu berkata pelan, "Bapak, ternyata sampai disini saja (perjalanan hidup bapak)". Saya diam tak menjawab.

Kini, beberapa bulan sudah sejak kepergian bapak, saya sering tidak menyadari bapak sudah tidak ada. Namun begitu saya ingat, rasa rindu langsung datang menyelinap dalam hati. Ingin rasanya mengulang saat-saat ketika bapak bersiap untuk sholat Jumat. Bapak akan memanggil saya untuk membantu membetulkan sarungnya, mengancingkan baju kokonya, dan menyisir rambutnya. Lalu saya akan mengantarkan ke depan, memakaikan sandal. Rutinitas setiap Jumat yang saya lakukan kalau ibu belum pulang dari sekolah satu tahun terakhir sebelum kepergian bapak.

Saya ingat, bapak tidak pernah memaksa saya berjilbab. Tapi ketika saya pulang ke rumah sudah berjilbab, wajah bapak berseri-seri dan berpesan dengan kata-katanya yang sudah tidak jelas (karena pengaruh stroke yang ke-2) supaya saya istiqomah. Ketika beliau masih sehat, beliau juga selalu mengajak kami sekeluaga shalat Subuh dan maghrib berjamaah, berdesakan di mushola kami yang tidak terlalu luas.

Satu lagi kenangan yang tak akan terlupa.. Bapak pernah membuatkan segelas kopi susu untuk saya waktu saya harus begadang menyelesaikan thesis. Ketika semua orang di rumah sudah pergi tidur, Bapak menghampiri saya ke kamar sambil membawa segelas kopi buatannya dan bilang, "Biar nggak ngantuk", lalu pamit pergi tidur. Selalu terbayang kini, bagaimana bapak berdiri di pintu kamar dengan segelas kopi itu.

Akhirnya, ketika saat itu tiba, suka tidak suka memang harus dihadapi. Semoga kini bapak bahagia. Bapak pernah bilang, kami harus jadi anak-anak yang solehah, semoga nanti kami semua bisa bertemu dan berkumpul lagi di surga. Aamiin..Insya Allah, Bapak..kita bertemu lagi di surga. Ya Allah, kabulkanlah doa kami..

Bapak, Santi sayang Bapak...you and ibu, are the best gift in my life. THE END


Memory of graduation day

Curhatlah Hanya Kepada Allah SWT

Seorang sahabat mengirimkan BBM, isinya:

“ Katanya ‘cuma 20% orang yang benar-benar care sama curhatan kamu, 80% nya happy karena kamu menderita’ Ironic, ya?”

Saya jadi berfikir, mungkin juga sih. Mungkin yang mendengarkan curhatan kita happy karena dia sebetulnya cemburu pada kita. Or, mungkin nggak terlalu peduli juga karena dia pun sedang banyak masalah.
Sebetulnya, sama tidak sih soal curhat atau sharing? Saya kadang-kadang memang suka menceritakan masalah yang saya hadapi dengan sahabat. Tapi, saya sekedar cerita lho, bukan saya mengeluhkan permasalahan yang saya hadapi karena katanya, dengan menceritakan masalah, kita akan sedikit lebih lega. Saya sadar, manusia tidak mungkin lepas dari masalah, ia akan datang dan pergi seiring bergulirnya waktu.

Jadi, salahkah curhat pada orang lain? Tidaaak...Tapi tidakkah lebih baik bila kita curhat langsung pada Allah SWT. Tidak akan mungkin Allah SWT happy karena kita menderita. Segala permasalahan terjadi jika bukan karena kelalaian kita sendiri, mungkin adalah ujian dari-Nya. Dan cepat atau lambat, Alloh pula yang akan memberikan jalan keluarnya. Insya Allah. #Sehari menjadi Mamah Dedeh :p

Happiness

Menyambung tulisan saya sebelumnya ketika saya beberapa waktu lalu dengan berbangga hati memproklamirkan diri sebagai seorang full entrepreneur , dengan ini saya menginformasikan bahwa sekarang saya seorang half entrepreneur :p Lalu, kemana yang setengah lagi? Yup, saya kembali bekerja sebagai pegawai kantoran. Siang bekerja di kantor, malam berwiraswasta.
Semua berawal, ketika secara tidak sengaja ada informasi sebuah BUMN di kota saya membutuhkan seorang Sarjana Hukum, maka dengan setengah hati karena desakan ibunda tercinta, saya layangkan surat lamaran kerja. Sempat debat ini itu dulu dengan ibu karena hati kecil masih menolak, saya masih berasa bahwa wiraswasta adalah tujuan hidup saya. tapi akhirnya saya mengalah. Mungkin ini takdir... tujuan saya hanya menyenangkan hati orang tua. Saya tidak mau dianggap egois karena memikirkan diri sendiri.
Awal bekerja, terasa sangat berat. Saya seperti menggadaikan kemerdekaan demi stabilitas nasional eh, finansial. Ada rasa sedih, ketika sedang di kantor selalu terbayang-bayang pada bisnis yang sebetulnya mulai menunjukkan perkembangan yang signifikan, tiba-tiba jadi terbengkalai, dan di rumah..terbayang-bayang kerjaan di kantor yang belum selesai T_T
Tapi, ternyata bekerja kantoran lagi pun lama-lama sangat menyenangkan. Di tempat saya yang baru ini, tidak ada teguran kalau saya terlambat barang 10-15 menit. Tapi saya juga sudah meninggalkan kebiasaan datang terlambat kok. Justru saya selalu berusaha datang 10 menit lebih awal #tepok tangan#
Wawasan saya pun kembali update dengan bidang yang sekarang saya jalani. Jangan anggap saya labil yaa.. saya hanya belajar melihat sisi positif dari apa yang saya terima dan lakukan. Jadi, saya sekarang berfikir: kebahagiaan adalah ketika kita menikmati apa yang kita jalani saat ini

Happiness is now..not tomorrow, coz you can’t plan to be happy. It just happen

It's called Freedom

Selalu ada konsekuensi dari setiap keputusan yang kita ambil. Dulu, pertama kali saya memutuskan berhenti bekerja sebagai pegawai kantoran, saya merasakan kebebasan yang luar biasa. Bebas dari kewajiban pergi bekerja pagi-pagi, bermacet-macet ria, berdesak-desakan dalam bus atau KRL dan bebas untuk tidak mandi pagi dan ber make up.
Kapan saja, tanpa harus menunggu weekend atau tanggal merah..saya bisa pergi shopping, nonton bioskop, tanpa harus mengajukan cuti atau menerima telpon dari orang kantor yang mencari saya. Hahay..seneng banget, walaupun rasanya sepi karena tak ada sahabat yang menemani. Semua teman dekat saya pegawai kantoran :(
Tapi, sesungguhnya ada tanggung jawab lebih besar, yaitu bagaimana saya bisa membangun usaha ini supaya menjadi lebih besar. Dan itu menuntut kerja keras juga. Harus memutar otak agar rupiah tidak menjadi sen.
Sering kali, ketika pikiran buntu dan kantong sedang menipis, saya rindu jadi pegawai kantoran lagi. Khususnya rindu pada tanggal gajian^^.
Tapi tidak..saya tidak menyesal dengan keputusan saya untuk menjadi seorang entrepreneur. Meskipun uang tidak lagi sebanyak dulu, tapi saya merasakan kedamaian dan kepuasan batin.. Adakah yang lebih indah ketika kita menjadi milik diri kita sendiri? Ketika bangun tidur di pagi hari, selepas shalat subuh saya berhak mengambil keputusan untuk naik lagi ke tempat tidur dan menarik selimut atau langsung mulai bekerja di rumah, tanpa harus mandi, ber make up, bermacet ria di perjalanan menuju kantor.
Ketika saya masih menjadi pegawai kantoran, hal yang paling sering terjadi adalah kesiangan. Saya sering memulai hari dengan kesal karena ditegur HRD atau boss^^. Dalam hati saya ngomel, kenapa sih..Kan cuma terlambat 15-30 menit saja? Toh saya pulang kantor juga lebih lambat dari yang lainnya. Bahkan seringkali 1-2 jam setelah jam kantor selesai #pegawai songong. Dan..disitulah saya menyadari, being an employee is not my passion. Saya ingin menjadi orang yang bebas mengelola waktu saya sendiri. Dan..akhirnya, resign-lah saya..setelah mencoba bisnis kecil-kecilan.
Memang betul, awalnya sangat ganjil jika saya bertemu dengan orang baru. Entah di bank, entah ketemu teman lama.. ketika mereka bertanya, “kerja dimana?” lalu saya menjawab, “wiraswasta”. Saya seolah melihat dari ekspresi mereka: “Hmm..pengangguran”. Barulah saya sadar, betapa jadi tidak keren dan inteleknya saya.
Tapi, seiring waktu.. saya tanamkan pada diri sendiri. Saya tidak butuh penilaian orang lain tentang diri saya. Sepanjang saya mengerjakan pekerjaan yang tidak hina dimata Allah, selama saya mengerjakan sesuatu yang menyenangkan hati saya, I don’t care what people think. Inilah jalan saya. Walaupun saya tidak bisa lagi bebas membeli baju baru, tidak bisa lagi makan di restauran mahal, tidak bisa nonton bioskop 4x seminggu.. saya tidak lagi merasa sedih. Justru saya semakin menyadari kelalaian saya. Kenapa ya, dulu saya senang menghamburkan uang dan waktu untuk kesenangan dunia.
Kini..secara financial saya memang belum bisa dikategorikan sebagai entrepreneur yang sukses meskipun usaha yang saya jalani alhamdulillah semakin hari menunjukkan perkembangan yang cukup signifikan. Namun, yang terpenting saat ini, saya merasa secara emosional saya lebih stabil. Hati saya tenang.. dan saya menghargai hal-hal sederhana yang dulu tak pernah saya renungkan. Kini, saya senantiasa bersyukur yang tak terhingga pada Allah SWT karena memberikan saya nikmat sehat. Dengan sehat inilah saya bisa mencari rezeki dimuka bumi dan beribadah kepadaNya dengan lebih sempurna. Saya menyadari, dunia bukanlah tujuan... Saya ingin kaya harta, tapi sendainya kakayaan itu membuat saya terlalu mencintai dunia..saya pilih tetap sederhana seperti saat ini. Insya Allah.. Allah maha tahu yang terbaik bagi hamba-Nya.

** Tulisan ini tidak untuk membujuk siapapun berhenti menjadi karyawan, lho.. Just follow your heart, and do the best for your life ^_^